Мыши на приманку кидались, словно ошалелые, ведь в качестве таковой мы клали тот самый «яд».
Ужасное плавание
«Зоологические» выражения
– Товарищ-господин Курдючков, ваш сосед Архарцев жалуется, что у вас дома содержится большой зоопарк.
– Какой – зоопарк? – изумился я. – Ежели что и найдёте из живности, то лишь моль, мух да тараканов! Проходите, убедитесь.
Он зашёл, не поленился, самым внимательнейшим образом осмотрел все комнаты и руками развёл:
– Да, явный наговор, а ведь Архарцев написал, что в прошлую субботу ваши зверушки бегали по квартире, был страшный шум, гам и всяческий тарарам. По вашим крикам он понял, что у вас проживают: кобра, супоросая свинья, бесхвостая макака, осёл, козёл, корова, бегемот, какая-то голодная змея и кто-то ещё.
– Когда, когда это было, в прошлую субботу? – начал догадываться я…
О, тот день забыть невозможно: мы повздорили с женой и остервенело кричали друг на друга: «Кобра очкастая!», «Змея подколодная!», «Бегемот!», «Макака бесхвостая!», «Козёл!», «А ты корова!», «Ленивец паршивый!», «Супоросая свинья!..» Много чего мы тогда друг на друга наговорили, а Архарцев расслышал отдельные слова и его буйная фантазия вообразила зоопарк. Пожаловался стервец.
Пришлось рассказать обо всём участковому. Ухарев посмеялся и посоветовал впредь обходиться без «зоологических» выражений.
…А вот сегодня у того самого соседа семейная баталия. До меня доносятся гневные выкрики: «Индюк заморский!», «А ты кто – колибри, что ли? В центнер весом! Ха-ха!», «Коршун занзибарский!», «Сова ушастая!», «Сыч!», «Кто бы говорил! Мокрая курица!», «Ненасытный гриф-стервятник!», «Хочешь сказать, что я питаюсь стервами?!.»
Тут меня осенило и я ухватил авторучку, торжествуя: «Око за око, соседушка, зуб за зуб, а донос за донос! Я тоже шибко грамотный и у нас свобода слова – главное, основное и единственное завоевание нашей демократии». Сел и написал, что Архарцев в своей квартире устроил птичий базар. Перечислил его пернатых обитателей: индюк заморский, колибри в центнер весом, занзибарский коршун, сова, сыч, курица, гриф-стервятник… Пусть теперь с участковым инспектором объясняется!..
Мишка на сервере
– Значит, лекарства продаёшь?
– Нет, диск Це форматирую…
Она сильно удивилась, что я в свои двадцать пять лет знаю девять операционных программ и ни одной женщины… Принялась выспрашивать, как я провожу время: как одеваюсь, что ем и пью, куда хожу, часто ли бываю в бане и гуляю с девушками?.. На все вопросы я честно отвечал, что сижу за компьютером, ни на что другое просто не остаётся времени. Тогда она сказала, что общаться со мной не хочет. Я спросил:
– А почему?
Она ответила:
– Знаю я таких! Как и все хакеры, ты лохматый, хронически заспанный, вонючий и голодный девственник. Из интернета выходишь только по нужде.
Я в шоке: как она угадала?!.
– Где тут у меня ошибка?
– В ДНК! – рявкнул я и выпроводил ламера вон…
– Дядя Миша, мама сказала, что ты всё-всё знаешь. Расскажи, кто такой Герасим, у которого была Муму?
Я ему объяснил:
– Герасим был это… этим… Hу, звуковой карты у него не было!. |