— Вить, а что происходит?!

— Сейчас здесь будет шоу. Впервые на арене цирка смертельный номер…!

— Я звоню отцу!

— Не нужно — я наклонился к порозовевшему ушку подруги и обрадовал ее — Он уже здесь.

И начал по очереди выставлять на ближайшую стойку свою спортивную сумку, переноску с Хатико, а за ними и чемодан.

— Добрый день… — нейтрально поздоровался со мной усатый инспектор с глазами навыкате — Ничего запрещенного не везем?

— Везем! — вызывающе ответил я — Стратегические запасы любви к Родине и ностальгии.

— Все шутки шутим, Селезнев — покачал головой таможенник.

— Да, какие уж тут шутки — зло усмехнулся я, протягивая ему папку с документами Хатико — А впрочем… почему бы и нет. Вот вам свежий анекдот в тему!

— Берут интервью у таможенника: — Скажите, почему вы решили стать таможенником? — Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни» и меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине Верещагина… Опять же эта тарелка черной икры, павлины в саду…

Первыми засмеялись музыканты и звездочки, за ними заулыбались рядовые таможенники. Усатый хмуро глянул на подчиненных, потом бегло пролистал кипу собачьих документов. Они его явно не интересовали, но ему пришлось сделать вид, что он по порядку досматривает все — заветный-то чемодан шел последним! Я решил, что пора уже раздраконить усатого и начал потихоньку хамить, якобы обращаясь к своему псу:

— Хатико, а ты знаешь, что на таможне появились собаки, которые умеют не только вынюхивать наркотики, но и насыпать их ровными дорожками на зеркальце?

Кто-то из таможенников из самых «продвинутых» сдавленно хрюкнул, за соседней стойкой инспектор отвернулся и его плечи мелко затряслись от едва сдерживаемого смеха. Я же решил не снижать темпа:

— А вчера одна таможенная собака, натасканная на наркотики, взглядом дала понять пассажиру, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов.

Громовой хохот потряс накопитель, и теперь уже смеялись даже старшие по званию.

— Селезнев, прекратите паясничать! — рявкнул на меня таможенник — Анекдоты у вас все какие-то… сомнительные. С душком. Забирайте уже своего пса!

— Подумаешь… — обиженно протянул я — прям уж нельзя собачке свежие новости с таможни рассказать.

Я подмигнул обеспокоенному Клаймичу и, понаблюдав, как усатая сволочь роется своими волосатыми клешнями в моей сумке, продолжил несанкционированный концерт:

— А недавно один таможенный пес обнюхал пассажира и вдруг начал испуганно скулить и подвывать. Думаешь, он наркотики унюхал? Нет, Хатико! На наркотики он гавкает. Просто этот пассажир по дороге в аэропорт два пирожка с мясом купил!

Дождавшись, пока все отсмеются, продолжаю стебаться, все больше накаляя градус:

— Хатико, а ты вообще знал, что на таможне служат собаки? — и сам себе отвечаю тоненьким голоском — Да, но не до такой же степени!

Усатый зло швыряет в мою сторону распотрошенную сумку и наконец-то добирается до вожделенного чемодана. Аж, не дышит сволочь в предвкушении скорой расправы надо мной.

— Так… а это что такое?! — радостно усмехаясь, инспектор вытаскивает из моего чемодана видеокассету, на коробке которой изображена голая грудастая дама, широко раздвинувшая ноги.

Какая прелесть… и не поленился же какой-то гад отыскать в Токио сексшоп! Там ведь порнуха далеко не на каждом шагу продается. Узнаю, кто меня так подставил, своими руками удавлю.