«Казалось бы, так легко ответить “Да! Да!". И почему я не сказал этих слов? Не знаю, даже сегодня. Жаль,

   что я не согласился».

   «Никогда не смогу объяснить, как я жалею о том, что не сказал "да", ибо тогда, по крайней мере, мы имели

   бы то, что имели, и могли бы держать его в своих объятиях до тех пор, пока он не ушел. Жаль, что я не

   сказал "да"».

   «Я скучаю по ней, очень скучаю. Жаль, что я не ответил ей согласием, ибо теперь мне так ее не хватает».

   «Жаль, что я отвечала отказом каждый раз, когда он хотел, чтобы его обняли. Но я всегда была занята, а

   теперь я просто не могу...»

 Я не был знаком с этими людьми. Не знал, как они живут, что у них произошло, почему они столь горько

 сожалеют о том, что не ответили на что-то согласием. Для меня это были просто голоса в темноте. Но я слышал

 в них грусть.

 Возможно, я неверно истолковывал смысл того, что читал, но мне вдруг стало ясно, что порой не ответить

 согласием на что-то, что может обернуться огромным благом, во стократ хуже, чем согласиться на что-то, что

 могло бы привести к дурным последствиям.

 Конечно, нужно учитывать обстоятельства, но внезапно я также понял, что в обоих случаях один результат

 неизбежен, и этот результат — сожаление. Хотя, наверное, сожаление по поводу того, что ты сделал что-то, и

 сожаление по поводу того, что ты чего-то не сделал, — это два разных вида сожаления. И различие между ними

 — ...печаль.

 Допустим, вы сделали что-то ужасно глупое, глупее не придумаешь... но, по крайней мере, вы это уже

 сделали. Совершили. Назад хода нет. Мы учимся на своих ошибках, потом успокаиваемся и продолжаем жить

 дальше. Но гораздо труднее извлечь урок из того, что не произошло. Гораздо труднее оправиться от того, что

 не известно и не поддается определению, от того, что могло бы стать лучшим событием в твоей жизни, — если

 б только ты не поддался страху и, затаив дыхание, рискнул. Если б только ты сказал «да».

 Если б только...

 Если б я поехал к Лиззи, но у нас с ней ничего бы не вышло, сожалел бы я об этом своем поступке так же

 горько, как и в том случае, если б вообще к ней не поехал? Что лучше: знать или не знать?

 И вдруг я решил: все, с меня хватит. И выключил компьютер. Глупец, думал я. Я поступил правильно. Это

 было единственно приемлемое решение. Это не кино. Это — моя жизнь. В душе я — как, быть может, и вы —

 надеялся, что в процессе чтения этих беспорядочных записей, сделанных незнакомыми людьми, которые

 делятся своими переживаниями, своим горем, во мне что-то переломится... ия пойму, что не хочу уподобляться

 им, не хочу сожалеть, как они, что еще не поздно, еще не все потеряно...

 Но во мне ничего не щелкнуло.

 Я просто думал, что на свете есть люди, которые спо-собны меня понять, которые точно знают, что я

 чувствую. И в настоящий момент большего мне и не надо.