Потом он отмер, и собственно, приступил к интервью, которое, естественно… происходило на русском языке, без всяких там ять. Смысл беседы был несущественен. Всё эти ох, и как? Позёрство — моё, и деланная вежливость — его. Время беседы пролетело довольно быстро. Затем несколько тщательно сделанных снимков.

«Я на троне». «Я, стоя перед подданными». «Я на берегу реки Убанги, с гневно поднятым вверх скипетром». «Я, плюющий в реку» … — нет, этот снимок оказался «запоротым». «Моя армия, с учебными винтовками, саблями, и копьями, на фоне одинокой древней турецкой мортиры», «спасибо» Ашинову.

Пусть знают, там в Европах, что у меня, вроде как, и армия есть, но хреновая. То есть, очень плохо вооружённая, и не очень большая. Я страшный, но слабый. Да ещё дикий, до невозможности. А чёрного колобка каждый, из европейских наций, может обидеть, а я вот, и от бабки ушёл, и от волка ушёл, и от лисы ушел, и в Африку пришёл. Будете плохо себя вести, и к вам приду, и колобков своих приведу.

Покончив с торжественной частью, я отпустил всех лишних, а долгожданных гостей повёл в небольшую глиняную хижину, отметить встречу, в, так сказать, узком кругу.

Присутствовал я, отец Пантелеймон, Момо, Ярый, филолог Дима, и два полных литра настоек на всяких гадах. Начали с крокодильей настойки, продолжили спиртом, настоянном на змеиных яйцах, дальше пошло зелье, настоянное на скорпионах. Потом, потом я слабо помню.

Кажется, фотограф стал песни петь, а журналист побулькивать ему в аккомпанемент. Отец Пантелеймон только хмурил брови, пытаясь выковырнуть из яйца заспиртованного змеёныша. Момо с Ярым уже давно вповалку валялись на полу, и были вскоре унесены в свои хижины проветриваться.

А настоящие пацаны только начали праздновать встречу. Дмитрий Кудрявский просил всех называть его по-простому — Димой. И начал всем рассказывать преимущество трудов Маркса над трудами Фридриха Энгельса.

Пока он взахлёб об этом рассказывал потерявшим сознание от переизбытка алкоголя в крови Момо и Ярому, я ещё терпел. Но, когда на дополнительном литре спирта, настоянного на обычных бананах, ликёре, так сказать, он пристал ко мне, я уже не выдержал.

В детстве я с любопытством смотрел на ряды томов Ленина, и на стоявших в сторонке, в гораздо меньшем количестве, труды Сталина. Отец был коммунистом, а я уже не застал ни комсомол, ни партию.

А тут ещё этот проповедник идей угнетённого пролетариата свалился на мою голову. Я понимаю, история — это дело святое, но уж больно много русской крови пролилось тогда. От злости я протрезвел, и шлёпнул филолога своей широкой ладонью по затылку, прервав его монолог. «Лещ» получился знатный, и звон поплыл по всей хижине.

Кудрявский ткнулся с размаху лицом в сторону пола, и свалился на бок, замолчав. Ухватив за шиворот, я вернул его обратно в сидячее положение. Лицо мой языковед не разбил, что радовало.

— Пошто ынтылыгента обижаешь? — прогудел с противоположной стороны нашего стола отец Пантелеймон, с осуждением уставившись на меня грозным взглядом.

— Я не обижаю, я в чувство привожу, — «отмазался» от него я.

— Мы пьём, или про политику разговариваем?

— Так в России, по-другому и нельзя никак, если за чарку обеими руками взялся!

— Так я не обеими, а токмо одной, — и для убедительности я поднял вверх свою пустую левую руку. Правой я держал за шиворот, так до конца и не пришедшего в себя, филолога.

— И вообще, мы не в России, а в Африке, а потому, никаких разговоров о бабах и о политике, попрошуууу не вести, — сказал я, путаясь уже в буквах.

Тут очнулся журналист, вместе с фотографом, прекратившим петь очередную похабщину.