Вы можете даже не догадываться, как выглядите со стороны. Муж одной моей пациентки упрекнул ее: «Сара, ты всегда делаешь то, что хочется тебе, а мои нужды не учитываешь. Ты ставишь свою карьеру и свои потребности на первое место». Сара ответила: «Это не так. Ты у меня на первом месте, Гарольд, просто иногда мне приходится больше внимания уделять учебе – например, если скоро важный экзамен». Сара уверена, что она рассуждает здраво и говорит чистую правду, но при этом считает, что она полностью права, а он – нет. В этом ее ошибка: возражая мужу, она доказывает его правоту. Строго говоря, она и не пытается понять его точку зрения, а ставит во главу угла свои потребности и свое видение ситуации. Но ведь именно на это Гарольд и жалуется!

Где же выход? Сара могла бы выразить свои чувства при помощи «Я»-высказываний. Как она себя чувствует? Она раздражена. Почему бы просто не рассказать Гарольду о своем раздражении вместо того, чтобы спорить? Кроме того, она могла бы попытаться понять мысли и чувства мужа. Что он чувствует? Он чувствует, что его отодвигают на второй план и игнорируют. Она могла бы сказать: «Мне, конечно, горько и обидно («Я»-высказывание), но я понимаю, что в твоих словах есть доля истины (обезоруживание). Похоже, ты считаешь, что карьера для меня важнее и что мне не до тебя (интеллектуальная эмпатия). Это так? (Расспрашивание.) Если да, то я понимаю, почему ты тоже обижаешься и злишься (эмоциональная эмпатия)».

Я работал с сотнями людей, у которых были проблемы в отношениях, и практически все они совершали одну и ту же ошибку – спорили о «правде». Это еще никому не помогло решить проблему. Когда вы расстроены, у вас возникает огромное желание объяснить, почему ваши мысли и чувства имеют право на существование. Не делайте этого! Потом вам невыносимо захочется поспорить с собеседником и оправдаться. Не делайте этого! Что обычно происходит, когда вы пытаетесь доказать другому человеку свою правоту? Вы спорите, вы оправдываетесь – и что, вы хоть раз услышали от мужа (жены) «Спасибо, спасибо за такие замечательные разъяснения! Теперь я понимаю, как я неправ(а)»? Конечно, нет.

Ключ к решению конфликта зачастую в том, чтобы отступить и попробовать другой подход. Его суть в том, что никогда не нужно защищать свою «правду». Ваша «правда» – это, как я уже говорил, ваш враг. Отбросив убеждение, будто вы обладаете монополией на «правду», и, попытавшись понять точку зрения собеседника, вы обнаружите, что он с большей готовностью захочет вас выслушать и понять.

Возможно, вы, как и многие мои пациенты, думаете: «Но если я действительно прав, а собеседник – нет? Разве правда не важна? Я не хочу врать и не буду». У такой позиции есть два недостатка: она, во-первых, бесполезна, а во-вторых, ошибочна. Почему она бесполезна, вы уже, наверное, поняли. Когда вы спорите, вы оба недовольны. Любая ваша попытка настаивать на том, что вы правы, а оппонент – нет, только подольет масла в огонь.

Второй недостаток заключается в том, что чувства другого человека для него так же реальны, как ваши – для вас. Защищать «правду» – неразумно, потому что у каждого она своя. У каждого есть чувства, которые нужно понять и принять. Они не могут быть «правильными» или «неправильными».