Одна моя пациентка, Эрика, однажды во время сеанса упрекнула мужа, что он всегда ее принижает и общается с ней как с неполноценной. Эрика долго боролась с алкоголизмом и купила книгу Общества анонимных алкоголиков. Прежде чем она успела с ней ознакомиться, Джон прочитал ее сам, а потом составил краткую сводку основных идей книги и распечатал ее для Эрики. Она почувствовала, что Джон пытается ее контролировать и думает, что она не сможет самостоятельно вникнуть в содержание, и пришла в ярость. Джон ответил, что это неправда и что он просто пытался ей помочь.

Итак, кто же «прав»? Эрика, которая говорит, что он относится к ней свысока и хочет ее контролировать? Или «прав» Джон в своих попытках ей помочь и наладить отношения? У каждого своя правда. Эрика права в том, что Джон давит на нее и считает себя «слишком умным». В школе она чувствовала себя хуже всех и страдала от доминирования отца, а теперь чувствует себя жалкой на фоне «слишком умного» Джона. Ей было бы комфортнее, если бы он проявлял больше тепла и меньше давил интеллектом.

Джон тоже по-своему прав. У Эрики действительно есть проблема с алкоголем, и ее нужно решать. Ему одиноко, и он отчаянно хочет душевной близости с женой. Если каждый из них научится проявлять друг к другу сочувствие и попытается понять, как чувствует себя партнер, конфликт будет исчерпан: оба ощутят заботу и уважение.

Что мог бы сделать Джон, чтобы растопить лед? Он мог бы не оправдываться, сказать: «Я понимаю, что ты чувствуешь (эмоциональная эмпатия). Наверное, с моей стороны это было эгоистично и авторитарно – изучить книгу за тебя (обезоруживание). Я знаю, что тебя это разозлило (эмоциональная эмпатия). Но меня очень тревожит твой алкоголизм, мне одиноко и хочется быть к тебе ближе («Я»-высказывание). Может быть, нам стоит поговорить о том, что происходит между нами? Ты сейчас на меня сердишься? (Расспрашивание.)»

Как могла бы отреагировать Эрика? Например, так: «Я разозлилась, когда ты взялся за книгу («Я»-высказывание). У меня такое чувство, как будто ты какой-то гениальный учитель, нетерпеливый и требовательный, а я тупая ученица («Я»-высказывание). Но я знаю, что тебе одиноко, ты чувствуешь себя брошенным и пытаешься помочь (эмоциональная эмпатия). Это так? (Расспрашивание.)» Такой ответ сместит фокус с обсуждения, кто прав, а кто нет. Джон узнает о ее чувствах и увидит, что она пытается понять его точку зрения.

Когда вы спорите и отстаиваете «правду», у вас едва ли получится сблизиться с партнером и решить конфликт. Вы так и будете без конца спорить. Если же вы поделитесь своими чувствами и подтолкнете партнера к тому же, то сделаете шаг к более близким отношениям.

Как заблуждения мешают вам жить

Еще один барьер на пути коммуникации – склонность винить во всем других и отрицание собственной причастности к проблеме. Трудность состоит отчасти в том, что во время спора мы отчетливо видим ошибки и неудачи оппонента (враждебность, эгоцентризм, непрошибаемость, узколобость), но не замечаем того же самого за собой – чем и усугубляем проблему. Ведь вокруг нас нет зеркал или телекамер, когда мы с кем-то ссоримся, и мы буквально «не ведаем, что творим». Мы не понимаем, как наши действия влияют на других людей, и такая слепота может иметь самые серьезные последствия.

Одна моя пациентка по имени Молли, которую я лечил от депрессии, горько жаловалась мне на своего мужа Фрэнка, который, по ее словам, никогда не выражал свои чувства. «Как же мне не повезло, – говорила она. – Я вышла замуж за бесчувственного человека». Она предполагала, что Фрэнку, как и многим мужчинам, не слишком важна эмоциональная близость и не слишком интересны разговоры о чувствах.