|
У меня был пациент по имени Бен, 30-летний архитектор: у него развилась тяжелая депрессия после расставания с женой. А расстался он с ней из-за романа с клиенткой, которая его невероятно возбуждала. Бен признался, что потерял интерес к жене и волнующая романтика давно ушла из их отношений. Но настоящая проблема брака Бена состояла не в отсутствии «романтики», а в его неспособности полноценно управлять гневом. Бен полагал, что сердиться – плохо: он очень гордился тем, что никогда не демонстрировал гневных чувств. Он не выпускал их наружу, и они просто копились внутри и убивали его нежность. Недавно он потерял работу по той же причине – его начальник, агрессивный человек, сказал ему: «Ты как рыбина. Слишком уж ты холодный и расчетливый. Невозможно понять, что ты чувствуешь».
На третьем сеансе Бен вспомнил и про другую проблему – конфликт с родителями. Они его раздражали, но он твердил себе: «У меня нет права на них злиться, они же хотят мне добра. Я не должен злиться на них». От этой мысли он чувствовал себя виноватым и каким-то «неправильным»: получалось, что он плохой профессионал, отвратительный муж, да еще и никудышный сын. Бен совершенно искренне считал, что никогда не должен злиться: признавая, что большинство людей иногда испытывают злость, он очень гордился тем, что сам всегда скрывал свои чувства и страдал молча. Он понимал, что это вредит ему самому, но не собирался сдаваться и снижать свои стандарты, чтобы превратиться, по его словам, «в обычного человека», который выходит из себя и срывается на других. Это демонстрирует огромную гордыню, за которой часто скрывается боль. Чтобы помочь Бену разобраться в себе, я попросил его составить список преимуществ и недостатков его установки, что он никогда не должен злиться. С его списком вы можете ознакомиться ниже: вы увидите, что он перечислил много плюсов и много минусов своей позиции. Вероятно, самое весомое преимущество – чувство самодовольного перфекционизма. Отказываясь проявлять гнев, Бен держит себя в руках, а окружающих – на расстоянии и смотрит на них сверху вниз. «Я лучше вас, вам меня не задеть» – вот что скрывается за этим отношением. Да, он несчастен, зато может сказать себе: «Я лучше других». К недостаткам же относится постоянный стресс, одиночество и депрессия: Бен не может жить в мире с собой и окружающими. Стоит ли оно того? Как потребность решать проблемы мешает вам жить Еще одна установка, которая мешает успешной коммуникации, – потребность решать проблемы. Я часто говорю парам, которые испытывают трудности в отношениях: если вы хотите любви и близости, перестаньте пытаться решить свои проблемы. Парадоксально, но факт. Если два человека сердятся друг на друга и спорят о какой-то «проблеме», то они, как правило, ходят кругами. Ссоры не прекратятся, пока они злятся друг на друга. Необходимо проявить свои чувства, не занимая при этом оборонительную позицию, и выслушать другого человека. Но если они не рискуют проявить гнев открыто (а так почти всегда и происходит), то все их попытки «решить проблему» не могут увенчаться успехом. Сначала они постоянно злятся и ссорятся, потом пытаются отомстить друг другу, и ничего «решить» не получится. Если же они поделятся чувствами и выслушают друг друга – доверительно, заботливо, уважительно, то и справиться с «проблемой» будет намного проще. Приведу простой пример. Скажем, Мэрилин хочет вечером по четвергам ходить на занятия в местный колледж. Рон, ее муж, не хочет сам готовить еду и ужинать только с дочерью. Супруги спорят и не могут найти решение, которое устроит обоих. Мэрилин утверждает, что у нее есть право выйти из дома хотя бы раз в неделю, а Рону нужно больше времени проводить с дочерью, так что проблемы никакой нет. Рон соглашается, но без особой охоты – они с Мэрилин и так почти не бывают вместе. |
