А парень с девушкой вытворяли такую любовь, что аж весь двор загудел и начал делиться впечатлениями на всю мощь голосовых связок.

- Смотри, смотри, это называется любовь по-французски...

- Подумаешь, я лет двадцать назад еще лучше мог.

- А сколько ты уже не можешь?

- Лет девятнадцать.

- А я тьфу-тьфу всего три года.

Какая-то дама орала мужчине в майке поверх пальто: «Учись, скотина!», - и била его кулаком по спине от азарта. Другой мужчина в ажиотаже прижал к себе женщину и ласково сказал: «Вот это бикса! Выдаст не хуже твоей сестрички». Одинокая фигура все время повторяла: «Бывает же такое!», - и шкрябала ногтями по перилам. Какая-то старушка взвизгнула: «Изнасиловали!».

- Кого? - поинтересовались из соседнего окна сразу трое, тянущие артиллерийский бинокль друг у друга.

- Да меня же! - гордо ответила бабушка и победоносно посмотрела на них.

- Где?

- Здесь!

- Когда?

- Лет пятьдесят назад.

- Так чего ты, дура старая, орешь? - возмутился подслушивающий этот разговор сосед слева, не отрывая орлиного взора от «москвича».

- Так приятно вспомнить!

Бесплатный сеанс любви по-французски длился около сорока минут. За это время некоторые успели изойти слюной, хотя о пиве и не помышляли. И, наконец, машина выехала из двора.

А потом началось самое интересное.

- Слушай, зачем ты перевернул весь шкаф? - спросила женщина у мужчины в майке поверх пальто.

- Ты не видел, куда исчезли мои сережки? - допытывалась у мужа сестра его любовницы.

Трое смотрели в прекрасный артиллерийский бинокль, но магнитофона «Сони» в упор не увидели, А бабушка, зайдя в комнату, сильно удивилась, что из нее исчез Брежнев со своей золотой шашкой и ее телевизором.

Потом дом долго и нудно подсчитывал, во что ему обошелся сеанс французской любви. И лишь одной семье крупно повезло. Муж задержался на работе, а жена - на кухне, окно которой выходило на улицу. И когда эта парочка узнала о происшедшем, она стала хихикать еще больше, чем соседи во время не такого уж и бесплатного зрелища.

Вдоволь нарадовавшись за жильцов своего дома, муж подсчитал, в лучшем случае на этом концерте они сэкономили норковую шубу и «Грюндиг», стоящий на пачке облигаций, под которыми лежал конверт с деньгами.

А потом довольный глава семьи обратился к своей половине:

- Ты уже поставила машину на стоянку?

- А разве ты не уехал после обеда на нашем «москвиче»? - как водится в Одессе, вопросом на вопрос ответила жена.

ПРОПАВШАЯ УЛИКА

Докер-механизатор первого класса комсомольско-молодежной бригады, ударник коммунистического труда, член ДНД и активист гражданской обороны Тимофей Бородулин устало нес свои титулы и гудящее за смену тело к проходной. В общем-то, несмотря на тяжесть в ногах, Тимофей оставался доволен рабочим днем: полторы нормы, считай, в кармане, да и килограммов шесть лимонов удалось слямзить. «Целых шесть килограммов, - мысленно похвалил себя Бородулин, но сразу же поправился, -или всего шесть? Грейфер бы взял...»

Если бы Бородулин размышлял более здраво, то со звеньевым Тищенко по кличке Грейфер он бы себя сравнивать не рисковал. Игорь Тищенко не зря получил сравнение с увесистой штучкой, поднимающей шесть тонн сыпучих грузов. Хотя, откровенно говоря, шесть тонн из порта на себе не вынес бы даже Тищенко. Кроме того, сыпучие грузы были ему без надобности. Другое дело - мясо, цитрусовые... Тут Игорь устанавливал такие личные трудовые рекорды по переноске общественной собственности, что вся бригада стонала от зависти. Да что там вытащить на себе... Однажды Грейфер выпил в течение смены девять литров сока манго. Все знали, что этот сок Тищенко не любит. Но что делать, если в ту смену других видов груза не предвиделось? Пришлось Игорю пить трудно перевариваемый им сок.