Итак, на Западе как будто все спокойно. Но нашел я в "Лос-Анжелес

Таймс" и такую заметку.

"Происшествие в Беркли. В одной из лабораторий

биотехнологической фирмы "Life Production inc." случился пожар,

в результате чего была уничтожена уникальныая аппаратура и на

воле оказалось около сотни живых существ, в том числе и те, чей

генотип был подвергнут модификациям.  Руководство фирмы

заявляет, что сбежавшие животные не представляют опасность и

отрицают какую-либо связь происшествия с "русскими монстрами".

Ладно, на Запад нам плевать.

Я думаю, что в "Жизненной силе" шел банкет за банкетом. Долетело

до меня, что многие крупные ученые из нашего технопарка шли к

Гирееву со склоненной яйцевидной головой.  Кто первый дошел, тот

наверное еще выбил приличную зарплату, а последним придется уже

корячиться за куда более скромное вознаграждение. Не хочешь --

иди потрудись за фотку на доске почета в НИИ АН.

Можно еще перекладывать бумажки в какой-нибудь

конторе, где тебя будут держать секретаршей только за ученую

степень.

Оказавшись в отставке я не торопился устроиться на стройку,

в магазин или в милицию. Я себе цену уже знал. Я же ведущий

эксперт по "русским монстрам". Я должен сидеть, следить и ждать

своего часа. И не дать себя выследить.

Народная моя мудрость подсказала: пить надо регулярно, чтобы

мой глубинный пульс был скрытым и незаметным для сверхчутких

червяг. Но при том не держать дома больших запасов спиртного.

Вычислив стоимость своего движимого имущества, отсутствующей

недвижимости, денежных активов с пассивами, я убедился, что

общество обойдется без моих трудовых усилий в течение полугода,

причем количество употребленных бутылок вина может равняться

количеству дней отдыха.

Возможно это была схоластика. После трех вечеров, потраченных на

Нину и харчо с цинандали в ресторане "Кавказский", вдруг до меня

дошло, что больше двух месяцев не продержаться, даже если буду

стоять насмерть.

Я стал активен, как партия в двадцать девятом году.  Насобирал

ягод по дачным участкам с отсутствующими хозяевами, поймал

силкАми пару жирных птиц в лесу, сдал музыкальный центр в

барахолку.  Стал "заливать в бак" более культурно, мелкими

глотками, растягивая на весь день...

Министра внутренних дел парламентарии вызвали на ковер,

вздрючили, спросили строго, монстры -- это кто?

Ну и в результате министр преданно сказал, что "Монстры -- это

не мы! И вообще, наше ведомство должно наконец стать подлинным

органом родной страны".

И появилось специальное антимонструозное подразделение

центрального подчинения -- санитарный спецназ "Дельта".

Впрочем, "подлинный орган" возможно родил его уже давно: на тот

случай, если монстры все-таки полезут на генеральские дачи, в

архивы секретных протоколов, в ядерные реакторы подводных лодок,

в бункеры стратегической обороны и наверное, в просторные цеха

научно-производственных объединений.

Но только сейчас было решено этот спецназ пустить его в ход

против гадов.

На третьей неделе я от волнения почти не пил, все воровал

газеты и читал с придыханием про особый санитарный отряд

"Дельта".

Бойцы санитарного спецназа охотно позировали репортерам, играли

мышцами, клинками и стволами, метали ножи на меткость и плевали

на дальность.