глистов полечиться (за них мальчику спасибо).

Первые три недели на казарменном положении, да еще учеба.

Что в казарме, я не против, у меня дома срач и скорее всего

засада. А вот в учении было тяжело и хреново, и я сомневался,

что от него будет легко в бою.

Чего стоит изучение, например, таких вот документов.

"При обнаружении в помещении дымка (взвеси) зеленоватого

оттенка, а также запаха средней интенсивности, напоминающего

аромат нестираных носков, немедленно сообщить на частоте 88 МГц

непосредственному начальству. Загерметизировать помещение с

помощью штатных и подручных средств (тряпки, части одежды, и

т.д. согласно доп.списку). Повесить над входом (входами)

предупреждающий знак (см. описание)". Ну и в том же духе на трех

сотнях страниц убористого текста.

А еще выходить на бой c червягами можно только в составе группы,

чтоб были вместе командир, радист, правый сигнальщик, левый

сигнальщик, химик, электрик, забойщик.  Последний товарищ -- это

тот, кто должен "производить забой животного". Только политрука

не хватает.

Встал, например, Кировский завод из-за удачного набега гадов,

половина работяг за милую душу превратилось в гнезда-носители,

мы сегодня едем туда и вместо того, чтобы рассредоточиться и

воевать по темным углам, выполняем инструкцию.

А все твари в округе наслаждаются нашим видом.

Но еще пару недель и в наших рядах кое-что утряслось.

Например, сигнальщик стал совмещаться с химиком, а

положенные по инструкции вещи происходить только на бумаге, в

отчете о проделанной работе.

Если в патрульной группе окажется кретин или "доброжелатель", то

лучше просто шляться по помойкам, пускать пузыри, играть

консервной банкой в футбол и дохлой крысой в баскетбол.  А вот

как подберутся осмысленные ребята, можно начинать.

Тот, кто посмелее, отправляется пытать удачу, а остальные

его подстраховывают: пьют пиво, изучают прессу, беседуют по

рации с начальством.

Теперь у меня штурмовая винтовка "Урал" под беспатронные

реактивные боеприпасы. В нее вставляются два магазина -- один с

бронебойными зарядами, другой с вакуумно-вихревыми, или как их

еще называют "объемными".  Впрочем, хорошего никогда не бывает

много, я уже мечтаю о бластере...

За месяц работы наш санитарно-милицейский отряд несколько

поднаторел в борьбе с "чудесами природы", как кликали гадов

экологисты.

Но отличились мы, в основном, на уровне мелкого

вредительства. Где кладку яиц выудим, где молодняк накроем, если

вовремя пострадавший гражданин обеспокоится помутнением мозгов и

потихоньку звякнет нам.  А мы за это гражданина накачаем всякими

средствами, от которых его поносит и рвет весь день напролет.

Однако этот промысел вскоре отпал.  Человек, вынашивающий

личинок типа A, как правило пребывал в глубоком обмороке под

наблюдением матки, пока те не превращались в тип B и не сжирали

его до последней крошки.

О "лежбищах" и "охотничьих угодьях" знали мы неплохо,

потому что монстры теперь не особо скромничали.  На этом

фронте борьба, можно сказать, велась вничью.  Только мы выбьем

червяжий гарнизон из какой-нибудь их старинной крепости, вроде

пивзавода "Балтика", как сразу отряды червяг перебираются в

места, где народ даже и не верил, что есть на свете натуральные

монстры.

И, если честно, наша санитарная "Дельта" их экспансию совсем не

затормозила.