До сих пор мне не было известно, что такое ревность. Я думал, что ревновал, но ошибался. То была не ревность, то была обычная жадность и эгоизм. Теперь понял: боль, разворачивающая грудную клетку, саднящая, даже не приступообразная, а накрывающая одной смертоносной волной — это ревность. Мозг, внезапно теряющий способность мыслить, рассуждать и принимать решения, подсказывать адекватные поступки от того, что весь переполнен чудовищным безразличием ко всему прочему, кроме одного единственного человека, отвергающего тебя и принимающего другого — ревность.

И вот однажды тебе является идея, что всё, абсолютно всё ничтожно, если рядом не будет ЕЁ. Есть большие достижения и маленькие, есть провалы и успехи, но они тебе больше не интересны, если этим вечером, завтрашним и любым из тех, которые последуют далее, её тело не будет обёрнуто в твоё, и ты не сможешь дрейфовать во сне, убеждённый в одной простой, но такой важной для тебя мысли — она рядом.

Мои глаза закрыты. Мои! Глаза Дамиена Блэйда, не способного не то что быть сентиментальным, но даже до конца понимать смысл этого слова. И вот я сентиментален. Я уязвим как никогда до этого. Наверное, даже младенцем был более независим и самодостаточен, но теперь…

Теперь мне плевать на всё, что имело значение раньше, потому что важно только одно: запах, затягиваемый моими ноздрями с силой, чтобы его атомы достигли всякой альвеолы моих лёгких. Каждой. Чтобы связались навеки, навсегда остались со мной.

— Я люблю тебя…

Не сказал, не планировал: само вырвалось. Раздавило бетонную плотину фальши, напускной чёрствости, фэйковой независимости.

— Я твой! Только твой, и всегда буду, если только ты захочешь…

И это выдал. И даже голосом не владел, потому что бесполезно. Ни дрожь эту чёртову уже не унять и не скрыть, ни отчаяние, ни кипящие эмоции.

Оказывается, они у меня есть — эмоции. Оказывается, они могут быть неуправляемыми настолько, что я, Дамиен Блэйд, дрожу, как безродная дворняга.

Нет, это не дождь, это страх.

Страх быть непонятым, страх стать отвергнутым.

У меня мокрые волосы, вода стекает ледяными струями за шиворот, просачивается сквозь ткань футболки. Сегодня на мне даже куртки нет: не подумал. Да я вообще ни о чём не думал, кроме одного: вернуть! Любой ценой, всё отдать, всё сделать, только бы вернуть.

Поднимаю её на руки, потому что схожу с ума. Мне всё равно, что подумает она, соседи, есть ли дома кто-нибудь из родителей. Сегодня мир для меня — серая мокрая масса, я живу эмоциями, дышу ими, мыслю.

— Ты весь мокрый!

Её ладони трут мои щёки, пальцы гладят слипшиеся волосы, толкая меня в пропасть безумия. Я целую. Целую так, как не целовал ещё никогда в жизни: мною не движет похоть, я не пытаюсь соблазнить, не имею цели впечатлить. Я живу губами и ладонями, кончиками пальцев. Каждой клеткой своей живу, потому что в моих простынях есть не только моё тепло.

Хочу большего: хочу любви. Много! Хочу ласкать языком и губами каждый миллиметр её кожи, хочу быть в ней и зачать ребёнка. Так сильно хочу, что ощущаю физическую боль этого желания в паху и животе, в груди, в голове, в каждой клетке.

Но не притронусь, не прикоснусь, дам время простить. Дам ей время, потому что теперь уже знаю сам, насколько сильна эта боль — предательство. Если б она сотворила нечто подобное, я бы простить не смог. А если такое было, знать не хочу — умру.

Страшно и непривычно быть настолько слабым, таким уязвимым, но теперь это — новый я: Дамиен, которого раньше не было, Дамиен, который сорвался в любовь.

— Я люблю тебя! — шепчу в её губы.

— Люблю тебя! — повторяю громче, потому что она молчит.