|
Она сказала, что я не слушаю ее. Я мог бы сказать так: «Ты говоришь, что я тебя не слушаю (интеллектуальная эмпатия). Похоже, ты на меня злишься (эмоциональная эмпатия). Это так? (Расспрашивание.) Возможно, то же самое происходит и тогда, когда ты говоришь с родителями или со своим парнем. Насколько я понимаю, ты расстроена, потому что твой парень и твои родители злились на тебя и предъявляли к тебе непомерные требования. Может, я что-то понял не так? (Расспрашивание.)
НАТАЛИ. Я же сказала, что у меня проблемы с парнем и с родителями. Я не знаю, что делать, и мне нужна помощь. ДЭВИД. Да, тебе нужна помощь с парнем и родителями. По-моему, тебе кажется, что с тобой обращаются несправедливо. Это мне понятно. Думаю, мы можем поработать вместе над этой проблемой. Мне нужно, чтобы ты помогла мне разбить ее на более мелкие проблемы, и тогда я пойму, как лучше всего тебе помочь. Мы можем поговорить о том, что ты чувствуешь, или о решениях этих проблем с парнем и родителями. Что-то из этого тебе подходит? НАТАЛИ. Похоже, вы тупой. Вы меня просто бесите. Вы что, не можете мне просто помочь? Откуда мне знать, что делать? Что вы сказали бы Натали на этот раз? Запишите свои предположения:
Вы могли бы сказать: «Тупой, говоришь? Ой, когда ты узнаешь меня получше, то поймешь, что я еще тупее, чем ты думаешь! Я бы хотел помочь тебе, и у меня есть способы, но я не совсем понимаю, чего ты хочешь. Честно – я растерян. Ты злишься на меня, и я не знаю, что ты хочешь делать дальше. Например, если бы ты сказала мне, что тебе нужна помощь с готовкой, я бы спросил, чему тебя научить – печь или тушить. Поняв, в чем проблема, я мог бы предложить решение. Так и тут – мне нужно знать, с какой проблемы ты хотела бы начать. Родители или парень? Ты не могла бы побольше рассказать мне об этом? Мне нужна твоя помощь». НАТАЛИ. Да наплевать мне на готовку, я хочу поговорить обо мне и моем парне. Мы не ладим, и я не знаю, что делать. Мы постоянно ссоримся, это тупо. ДЭВИД. Знаешь, это распространенная проблема. Многие ссорятся с теми, кого любят, потому что не знают, как справляться со своими гневными чувствами и конфликтами. Думаю, мы могли бы поработать над этим вместе. Возможно, нам стоит поговорить о том, что случается, когда вы с парнем ссоритесь. Тебе это подходит? НАТАЛИ. Ладно. Если вы считаете, что это поможет… Вы этим хотите заняться? Как вы считаете, что нужно ответить? Заметьте, что Натали по-прежнему на вас нападает, голос звучит сердито. Что происходит? Запишите свои предположения:
Я бы прокомментировал ее тон, не вдаваясь в суть: «Кажется, ты все еще злишься на меня и как будто сомневаешься в моих предложениях. Возможно, на самом деле ты хочешь поработать над чем-нибудь другим. Я не хочу подталкивать тебя к тому, что тебе не по душе. Возможно, ты не уверена, что хочешь научиться иначе общаться со своим парнем…» НАТАЛИ. А как мне это поможет? Что это изменит? Что это за техника? ДЭВИД. Я считаю, что хорошая, успешная коммуникация включает умение выражать свои чувства и умение слушать, что говорит другой человек. Плохая коммуникация – когда люди спорят, оправдываются, ходят кругами, но ни к чему не приходят. Так ведет себя большинство людей. Строго говоря, мы с тобой сейчас заняты именно этим: мы оба раздосадованы, потому что не работаем сообща. Мы спорим. Тренировка навыков коммуникации покажет тебе, как это изменить. Потребуется несколько сеансов, чтобы научиться и более убедительно выражать чувства, и более внимательно слушать, когда твой парень, в свою очередь, будет выражать собственные чувства. Это поможет тебе успешнее справляться с гневом. Я не говорю, что ты обязана это сделать, я лишь утверждаю, что это могло бы помочь. Тебе придется много работать, но я уверен, что ты сможешь всему научиться. |
