Принял я еще немного комплексного снадобья и разморился

окончательно, потом задремал.

В дреме я будто бы по-прежнему на своем диване, но диван

мало-помалу превращается в операционный стол, а сверху

разгорается свет. Откуда ни возьмись доктор, хочет меня

оперировать.  Из-под шапочки и над повязкой только два

глаза-буравчика виднеются и нос. Последняя деталька не просто

сидит на лице, а еще и вытягивается в мою сторону, на конце

становится твердой, металлической, как и полагается медицинскому

инструменту.

Кстати, в охватившем меня сне я отношусь к докторскому носу с

пониманием. А может, товарищ -- потомственный хирург? Куда

больше беспокоит, что он там собирается ковырять?

В качестве ответа металл ныряет в мой нос, потом опускается в

глотку, добирается чуть ли не до желудка. Там из докторского

носа что-то высмаркивается. И я сразу чувствую тяжесть под

ложечкой.

Сон заканчивается, возвращаюсь в явь. Батюшки -- на часах уже

семнадцать часов следующего вечера. Получается, что я почти

сутки проспал!

Да и в желудке нехорошо. Хотя чего там может быть хорошего?

Однако, есть и плюсы, за время лежки и спячки голова

облегчилась, организм мой остыл, и уши, как новые

трубы.

Я шлепанцы с дивана спустил, а рядом с моим лежачим местом

нашелся новый повод для огорчения, еще одна подозрительная

лужица с каким-то утробным запашком -- если точнее с запахом

гнилых белков.

Я, спотыкаясь, будто богатырский конь, направился к

"Секстиуму". Вот единственное, что мне не изменит, когда

успокоит, а когда и силенок подбросит. Но железная уверенность в

"докторе Хантере" рухнула, нанеся душевную травму, едва я

оказался в виртуальных джунглях.

Что-то двинулось из меня наружу, так сказать, чтобы

поздороваться.  И я, метнувшись в ванную комнатку, как лев за

антилопой, стравил там харчи в раковину. По завершению

процедуры, ноги у меня, как у плюшевого мишки стали, и я ударил

туловищем пол. Упал и остался лежать.

На кафеле вскоре стало холодно.  С натужным кряхтением я выполз

из ванной комнаты.  Только на теплом ковре в гостиной (она же

еще кабинет и спальня) немного в себя пришел.  В себя пришел,

встал, попил пивка для дезинфекции и почувствовал, что жизненные

силы ко мне возвращаются.

Любое полное сил тело, не евшее сутки, требует еды.  Я налопался

макарон, задабривая живот; и наконец, мораль моя настолько

окрепла, что я пошел в ванную комнатку прибраться.

А там подарок, оказалось, меня поджидает, рассчитанный на особое

чувство прекрасного.

В раковине, той самой, куда я бле.., пардон, стравил, червячки

резвились, толстенькие, как те самые макароны, но вдобавок с

заметным сосательным отверстием с одного конца и какими-то

иголочками и крючками на другом. Это откуда они? Это из меня

что ли?!

Некоторые червяки-активисты уже просыпались на пол и неторопливо

расползались кто куда. Один червячок решил познакомиться

поближе.  Присосавшись и изогнувшись, он стал процарапывать

своими крючками носок моего тапка.  Я попытался отшвырнуть

малолетку, мол, знай свое место, щенок; но тут же пришлось

разочароваться в проявленной грубости.

Большой палец ноги обожгло, ошпарило и дернуло.

Током, что ли, шарахнуло? Или еще чем?  Я скинул тапок вместе с

червяком. Палец уже опух и покраснел, а в нем застряла одна из

иголок.