Я спросил Сью, согласна ли она с этим и хочет ли продолжить работать над конкретной проблемой «отсутствия веселья в жизни». Она согласилась. Какова была бы ваша дальнейшая тактика? Как вы помогли бы проработать эту проблему?

Я бы попросил Сью добавить конкретики (проблема все еще сформулирована слишком общо), задав следующие вопросы:

● Какого именно веселья ей не хватает?

● Вместе с кем ей хотелось бы больше веселиться?

● Что произойдет, если она попробует развлечься?

● Когда ей хотелось бы больше веселиться?

Вы наверняка сумеете придумать и другие уточняющие вопросы, которые помогли бы разобраться в проблеме.

Я спросил Сью, когда ей хотелось бы больше развлекаться. Она задумалась, а потом ответила: «Сегодня». Я спросил: «"Сегодня" – это когда именно?» Вопрос, казалось, застиг ее врасплох, и она не сразу, но ответила: «Прямо сейчас». Я спросил: «Прямо сейчас? То есть проблема в том, что вам недостаточно весело на наших сеансах? Может, нам сыграть в карты?» Этот намеренно саркастический ответ должен был подтолкнуть ее к конкретике. Если бы она рассмеялась, я бы понял, что при ней иногда можно шутить. Если бы она обиделась, я бы извинился.

Она ответила, что ей было не слишком весело, когда она ехала на поезде обратно в Нью-Йорк после сеанса. Что вы сказали бы дальше?

Мне все еще не хватало конкретики. Что она имеет в виду под «весельем» в поезде? Бывает ли, что ехать на поезде совсем не весело? Мы составили список занятий, которые позволяют развлечься в поезде:

● пообщаться с интересными людьми;

● почитать хорошую книгу;

● доделать работу;

● отправиться в вагон-ресторан и выпить коктейль.

Сью решила, что было бы весело пообщаться с кем-нибудь интересным. Что вы сказали бы дальше?

Я по-прежнему добивался от нее определенности. Ей хочется пообщаться с кем угодно? Или на самом деле ей хочется познакомиться с милым и симпатичным молодым человеком? Как заговорить с тем, кто ее заинтересовал? С какими проблемами она бы столкнулась? Как я могу помочь ей справиться с этими проблемами? Последовала бы она моим рекомендациям, даже если бы ей было страшновато?

Сью – трудная пациентка, но не из-за агрессивности или замкнутости, а из-за того, что она не привыкла смотреть в глаза своим проблемам и решать их прагматично. Она говорит обо всем расплывчато, не фокусируясь на главном. Если просто позволить ей говорить, психотерапия затянется на месяцы (хорошо, если не годы), но ничего толком не поменяется. Понимаете, как легко угодить в эту ловушку? Если же мягко, но настойчиво требовать от нее определить реальную проблему, с которой можно работать, то шансы на быстрое и существенное улучшение велики.

По словам Сью, когда она пытается заговорить с другими людьми, беседа зачастую довольно быстро становится скучной и она не знает, как себя вести. Она тревожилась, что это произойдет и в поезде. Я посоветовал ей сказать собеседнику, что он кажется ей интересным человеком, и признаться, что она не знает, о чем бы поговорить. Или, скажем, попросить собеседника рассказать что-нибудь о себе. Сью согласилась, что такой подход довольно прямолинейный и может быстро решить ее проблему, но заметила, что для такой прямолинейности ей придется набраться смелости.