Жуков (кивает): Так оно и есть.

Королёва: И что же мы тут можем сделать?

Семёнов: Об этом вполне можно рассказать Наталье Михайловне – проблема вроде как не особо острая, она за такое дело бить, скорее всего, не будет. Я напишу в протоколе заседания так: «Рассмотрели вопрос о недостаточном количестве ёмкостей для отправления естественных потребностей в общей спальне для учащихся. Постановили выйти на классного руководителя с просьбой о содействии в установке в данном помещении ещё одной ёмкости».

Королёва: Да, давайте так и напишем.

Нилов: Хорошо. Хоть тут можно ожидать позитивных перемен. Но мне хотелось бы акцентировать ваше внимание и на ещё одной проблеме. Она касается собак, обретающихся на мусорной куче под окнами спортзала…

Жданова (вскакивает, машет на Нилова руками): Всё, достаточно! Про собак – потом, они никуда не денутся. Теперь я буду говорить. У меня большая просьба к звеньевым: следите за тем, чтобы ребята из ваших «звёздочек» не обгладывали цветы на окнах. А то позавчера кто то фиалку погрыз, вчера герань чуть ли не целиком схомячил…

Поляков (весело): Ха ха ха! Про фиалку не знаю, а вот герань – работа Витюхи Колобкова! Он вчера после столовой первым возвратился в класс и принялся её есть. Я пришёл вслед за ним и спрашиваю: «Ты что, дурак?» А он мне отвечает: «Ты, наверное, не заметил, что чай в столовой отдавал вонючими носками, а у меня как комок в горле встал, так и не проходит. Надо чем то этот мерзкий привкус перебить». Кстати, у него после урока так живот скрутило, что он до туалета добежать не смог – навалил кучу прямо в коридоре. Ну, хоть брюки успел снять… А куча, между прочим, была такая зелёная зелёная!

Нилов (глубокомысленно): Оно и понятно: цветок – он же зелёный, потому и говёшки такие получились.

Жданова (Полякову): Ты видел, что Колобков есть цветок, но не остановил его. Почему?

Поляков: Дык он не в моём звене, он у Катьки Мишиной.

Жданова: Ладно, я ей потом скажу, чтобы следила за ним как следует. Но и вы все за подчинёнными наблюдайте, потому как обглоданными цветами дело у нас не ограничивается. Вот, к примеру, в прошлую пятницу Михайлов и Скачков затеяли играть в рыцарей: первый оторвал у книжного шкафа дверцу и прикрывался ею, как щитом, пока второй колотил его крышкой от парты. Это никуда не годится. Порядок надо соблюдать!

Семёнов: Записываю: «Звеньевым усилить контроль за одноклассниками, входящими в состав подведомственных отрядов».

Королёва: Ну что же, повестка дня, как мне кажется, исчерпана?

Таранова (с задней парты, голосом провокатора): А у Марины Абрамовой вши…

Повисает пауза, которая длится около минуты. Её нарушает Костров.

Костров (морщась и почёсываясь): Плохо дело!..

Жданова (тоже почёсывается): Да. Если у кого то одного появились, значит, и на других перескочат.

Таранова: Она сидела, счётные палочки перебирала, а я мимо проходила и увидела. Они у неё по волосам так и ползают.

Нилов (злорадно): Ага, кругом дерьмо, опарыши, крысы, собаки, волки, а тут ещё и вши в придачу. Что творится? Куда идём?

Жданова: Ты бы не ехидничал, а предложил лучше, что нам делать.

Поляков: Я, я знаю! (Семёнову). Пиши в протоколе: «Сказать учительнице, чтобы оторвала Абрамовой вшивую голову и выбросила в окошко».

Жуков: Что ж сразу отрывать то? Можно попросить посадить её в карцер.

Таранова: Или в лазарет отправить.

Семёнов: Давайте лучше доведём до сведения Натальи Михайловны, что у Абрамовой педикулёз, то есть она завшивела, и пусть учительница сама принимает решение.