ряха, что твоя задница, а я пишу: "Твой лик, о Зейнаб, подобен

новой Луне."

Ну я и обнаглел. Пока командир мне коньяка не нальет, я пера в

руки не беру.

Матерится капитан Пузырев, будто он извозчик, а не красноармеец,

но член-то стоит, члену не хочется покоя...

Я, кстати,  так рассочинялся, что захотел на полку районной

библиотеки попасть между Гоголем и Герценом -- моя фамилия,

кстати, Гвидонов, ГВИДОНОВ.

Уже после армии сляпал три романа, послал по экземпляру в три

разные редакции.  Ну и меня в ответ послали. Кто уверял, что мое

творчество не для толпы, что лучше завести попугая и

декламировать перед ним; кто посоветовал чаще открывать книги

приличных писателей; кто меньше списывать; а кто больше

заниматься сексом.

Они моей жены не знали. Она у меня каратистка.  Секс только

после получки. А в остальное время -- получи по печени.

В остальное время меня как супруга кто-то подменял.  А кто -- не

знаю до сих пор. В пи..., пардон, в срамное место видеокамеру не

вставишь.  По-крайней мере так, чтоб незаметно было.

Наконец, догадался я, что из меня писатель и муж, как из говна

штык и пуля, а фамилия моя годится лишь для заборных надписей.

С женой развелся, рукописи порвал, нашел работу. Мой бывший

армейский командир, капитан Пузырев, как раз демобилизовался и

стал директором охранного бюро -- взял к себе...

Несмотря на то, что на этом дежурстве никто не пострадал, я

Файнберга не забыл. И до следующей смены я мучительно думал,

постепенно превращаясь из человека прямоходящего, то есть хомо

эректус (извините за выражение), в человека сверхразумного.

Чтоб поменьше мучиться, делал себе местную анестезию в виде

рюмки "Абсолюта".  В результате такое умозаключение получилось.

Раз никому не нужный полусбрендивший Файнберг стал кому-то нужен

в мертвом навеки умолкнувшем виде, значит был Самуил Моисеевич

намного круче, чем всем казалось.

Выходит, был он глубоким исследователем, что различал

лишь один Гаврилов, да и то третьим глазом.

Может, док Файнберг и на самом деле уловил, куда дует ветер

эволюции? И это кому-то не понравилось? Или же его эволюционная

машина создала в проекте некоего грозного монстра?  Поэтому и

решено было проект украсть, а самого создателя грохнуть.

Однако связь между мотивами и основной уликой -- крысиным

дерьмом -- не прощупывалась. Это и довело меня в итоге до

тяжелого расстройства желудка. Ведь для стимуляции работы мозга

пришлось налегать на сахар, содержащийся в домашних наливках и

заводских портвейнах. Поэтому на следующем дежурстве, успокоив

душу и тело "Имодиумом", делал я безыдейные наброски к

своему четвертому роману.

К примеру. Одна маленькая русская девочка спускает на воду

игрушечный авианосец, который плывет из Финского залива в

Балтийское море, оттуда в Северное, ну и в Атлантический

океан. А в океане этот кораблик замечает командир американской

подводной лодки "Трайдент" адмирал Муди.  Однако, из-за того,

что электронная система наблюдения барахлит, адмирал решает, что

авианосец не маленький, а большой, и поскольку он странный на

вид, то, наверное, иранский, и готов нанести по Штатам

удар.  Подводная лодка пускает в девочкин кораблик ракету

"Мэверик", но ракетная боеголовка не может взять такую крохотную

цель и уносится в сторону американского линкора "Нью-Джерси".